Todos los chistes juntos

Usos de la palabra mierda:
· Ubicación Geográfica: Ándate a la mierda!
· Adjetivo calificativo: Sos una mierda
· Momento de escepticismo: No te creo ni mierda.
· Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda...
· Accidente: Se hizo mierda!
· Actitud de apuro: Dale, mierda!
· Efecto visual: No se ve ni una mierda.
· Sensación olfatoria: Huele a mierda.
· Deseo al despedirnos: Váyanse a la mierda!
· Especulación del conocimiento: Que mierda será eso?
· Momento de sorpresa: A la... mierda !!!
· Exceso de velocidad: Se va a ir a la mierda!
· Actitud de resentimiento: No me regaló ni mierda
· Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.
· Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!
· Deseo de ánimo: Apúrate con esa mierda!
· Situación de desorden: Todo está hecho una mierda.
· Rechazo despectivo: Qué se cree esa mierda?
· Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.
· Interrogación: Qué mierda querés?
· La gran Chiquita Legrand (gran situación de enojo): Carajo, Mierda!!!
· Valor intrínseco ó monetario: No vale ni mierda.
· Pensamiento racista: Negro de mierda...
· Redundancia en acto fisiológico: (con mucho odio): Me cago en la misma mierda!!!
· Utilidad: Y esta nota ... para que mierda sirve???

AQUI UNO:

-DICE QUE UN TIO VA AL DOCTOR Y LE DICE DOCTOR DOCTOR
CUANDO ME TOCO AQUI ME DUELE, EL DOCTOR LE DICE:
PA QUE MIERDA TE TOCAS?

OTRO AQUI:

-DICE QUE HABIA UNA FAMILIA DE TORTUGAS, EL PADRE, LA MADRE, Y EL HIJO, EL HIJO SE SUBE EN EL CAPASARON DEL PADRE Y EL PADRE LE DICE: VETE A LA CONCHA DE TU MADRE.(LO ENTIENDES)


POEMAS:

-DEL CIELO CAYO UN PINTOR PARA PINTAR TU HERMOSURA COMO ERA TAN CHULA SE ME PARO LA PICHULA.
-DEL CIELO CAYO UN PAÑUELO PINTADA DE MIL COLORES PENSE QUE ERA MI MADRE PERO ERAS TU CONCHATUMADRE.
-MAS BALE CONDON EN MANO QUE NEUVE MESES Y UN ENANO

Por que las mujeres tienen una neurona más que las vacas?
¡¡¡Porqué cuando les toques las tetas no digan muuuuuuuuuu!

Que hacen tres mujeres en una isla desierta....
Se juntan dos y critican a la otra

Q hace una mujer cagando?
-Clonarse

Estan dos señores hablando y le dice uno a otro:
-Mira Patxi, creo que mi mujer es Diesel.
-¿Por qué?
-Porque no chupa nada

¿En que se parecen las mujeres a los delfines?
-En que se cree que tienen inteligencia pero no se ha demostrado aun.

¿Qué es un grano en el culo de una mujer?
-Un derrame cerebral.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman envidioso. -Mierda pa ellos! -Y para mi que, eh?

Mamá, mamá, en la puerta hay dos extraterrestres... ¿dos estraterrestres, hijo? Si, si, son dos, madre... me han dicho llama a tu madre que somos de Planeta Agostini...

Mamá, mamá, que buena esta la paella. -Pues repite hijo, repite. -Mamá, mamá, que buena esta la paella.

Mama, mama, estoy cansado de nadar. - Cállate o vuelvo a tirar de la cadena!

Mama, mama, el lechero esta aquí, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?

Mama, mama, ¿qué es un orgasmo? - ¿Y yo que se? Pregúntale a tu padre.

Mama, mama, me duele la cabeza. - Cállate y apártate de la diana!

Mama, mama, ¿he acabado ya con mi baño? - Cállate o tiro de la cadena!

Mama, mama, ¿cuándo estará lista la piscina? - Calla y sigue escupiendo!

Mama, mama, el tate se ha hecho mierda. - No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca. - No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.

Mama, mama, ¿cómo encontraremos a papa en este campo de golf? - Cállate y disimula la trampa de arena!

Mama, mama, ¿qué hay para cenar? - Cállate y vuelve a meterte en el horno!

Mama, mama, ¿a que me queda bien el traje de sevillana? - Si, hija, pero tendremos que alargarte un poquito mas la falda para que no te vean la silla de ruedas.

Mama, mama, ¿me puedo ir a nadar? - Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan!

Mama, mama, ¿me puedo comprar un vestido nuevo? - No, hija, no ves que no entrara bien en el pulmón de acero?

Mama, mama, dame galletas - Tómalas - Pero si no tengo manos! - No hay manos, no hay galletas.

Mama, mama, Pepito esta mordiéndole la uña a la abuela. - Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd !!

Mama, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo? - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.

Mama, mama, ¿puedo jugar con la abuela? - Niña, déjala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana!

Mama, mama, el recién nacido del tercero tiene los ojos azules - Y tu que sabes si nunca se los has visto - Míralos!

Mama, mama, ¿el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama he cagado en la lavadora.

Mama, mama, Pepito me ha mordido la oreja. - Pepito, deja en paz la oreja de Anita. - Pepito !! Déjala en paz, te digo!! - Muy bien, Pepito, dame esa oreja.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso, y dice la mamá, mañana mismo voy a arreglar eso, bueno mami pero que parezca un accidente....

Mama, mama, llévame al circo. - No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.

Mama, mama, ¿puedo jugar con el abuelito? - Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.

Mama, mama, ¿qué es una ninfómana? - Cállate y ayúdame a sacar la escoba de tu abuela!

Mama, mama, abre el armario, que hace calor!!! - Que dices, ¿y que se extienda el fuego?

En el cine: - Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando. - Ignórale, hija. - No puedo, esta usando mi mano.

Mama, mama, ¿puedo echar la primitiva ? - Claro hija, cuando tu quieras. - Gracias mama, ........Abuela, a la puta calle!

Mama, mama, ¿América esta lejos todavía? - Calla niño y sigue nadando.

Mama, mama, en la tele hay una corrida!!! - Y que quieres, ¿que la grabe? - No, QUE LA LIMPIES!!!

Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso, ¡cállate que ni vas a la escuela...!

Mamá, mamá, ¿porqué papá corre tanto? cállate y recarga la ametralladora.

Mamá, mamá, mi hermanito se ha hecho mierda, pues dile a la muchacha que lo cambie, noo, se cayó por el balcón.

Mamá, mamá, ¿a quién le mandas ese paquete grande que dice "África"? - Cállate y vuelve a la caja!

Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de amnesia? - Umm... lo olvidé.

Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de evasivo? - Anda vete a hacer los deberes.

Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de flatulencia? - Hijo mío.., esta pregunta me huele mal.

Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad? - Una pregunta más y te doy un bofetón!

Mamá, mamá, ¿los pedos son húmedos? , no pepito, ¡entonces tengo diarrea!

Mamá, mamá, ¿me puedo tirar a la bartola? , jaja, ¡Claro hijo! - Bartolaaa!!! Pása, que mi madre nos deja!

Mamá, mamá, ¿porqué la novia va vestida de blanco?... Es que es el día más feliz de su vida... Ahhh, ¿y porqué el novio va de negro?

Mama, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo? - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.

Mamá, mamá, ¿puedo ver la tele?, Vale hijo pero no la vayas a quemar.

Mamá, mamá, ¿qué pasó con toda la comida que "Fido" no se iba a comer? -Cállate!... y comete tu pedazo de carne.

Mamá, mamá, el termómetro se ha bajado, Cuanto hijo?, todo mamá, se cayó al suelo.

Mamá, mamá, en el colegio hay un niño que me dice mariquita... -¿Y porqué no le pegas? - Jo... es que es tan guapo.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo. - Y los alcanzas? - No nunca por que se esconden en callejones estrechos.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado, no Pedrito te equivocas, tu casa es la del piso de arriba.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoísta... -Ahhh, pues mándalos a la mierda.... -No, no mami, me voy yo, me voy yooo!.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman esquizofrénico.... No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad.... !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!

Mamá, mamá, en el colegio me llaman grosero. - Cállate y come la sopa. - la sopa, la sopa, estoy hasta los huevos de la sopa.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de la vaca.- Muuuuuuurmuraciones hijo, Muuuuuuurmuraciones.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingenua - No hija, lo que pasa es uue tienes la cabeza llena de pájaros... AHHHH!!! Quítamelos! Quítamelos!!

Mamá, mamá, en el colegio me llaman maricón, -¿Y tu qué les has hecho...? - Pues les pego con el bolso.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman mono, - No les hagas caso y péinate la cara.

Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mamá, mamá, a donde vas, mamá.

Mamá, mamá, en el cuarto de baño hay unos mejillones... No hijo, es que el abuelo se ha cortado las uñas...

Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón, no les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu gorra, por favor.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientón, no les hagas caso hijo, y cierra la boca que me estás rayando el suelo.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen maricón y muerto de hambre... Y porqué??? Es que me los como a besos.

Mamá, mamá, hoy ahorré veinte duros, porque me vine corriendo detrás del autobús. Idiota, responde la madre, si te hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta.

Mamá, mamá, las lentejas se están pegando... Déjalas a ver si se matan...

Mamá, mamá, las pasas vuelan, no hijo no vuelan, ¡entonces me comí una mosca!

Mamá, mamá, los chocolates caminan, no hijo, no caminan, ¡entonces me comí una cucaracha!

Mamá, mamá, los pedos pesan, no hijo no pesan, ¡entonces me he cagao!

Mama, mamá, me sale sangre... Caaallaa niño! -Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre! Vale, pero te he dicho que te calles. -Pero mamaaaaaa.. Que te calles o te pego otro hachazo!!!

Mamá, mamá, no me esperes a dormir esta noche... ¿Porqué hijo mío?... Pues porque ya llegué.

Mamá, mamá, Pan!,... y la mató.

Mamá, mamá, puedo ir a ver el eclipse? -Vale, pero no te acerques demasiado.

Mamá, mamá, ya no me gusta mi hermanito, ¡cállate y sigue comiendo!

Mamá, mamá, ya no quiero ver las cataratas del Niagara! -CÁLLATE! y vuelve al barril!!!

Mamá, mamá, ya tengo 13 años ¿porqué no me compras un sujetador? nooo, Venga, mami, cómprame un sujetador, NO!!, Jo, que ya tengo 13 años, ... Que te he dicho que no, Arturo.

Mamá, ya no quiero conocer a mi abuelito, ¡cállate y sigue escarbando!

Mamá, ya no quiero ir a Europa, ¡cállate y sigue nadando!

Mamá, ya no quiero piscina, ¡cállate y sigue escupiendo!

Mami, mami, en el colegio me dicen niño solo, niño solo ... mami? mami???? maaaami?

Papá, papá, ¿a ti te pegaba tu madre? no hijo mío, sólo la tuya.

Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse? No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

Papá, papá, ¿qué haría la mujer sin el hombre?, ahh, pues creo que domesticar a otro animal.

Papá, papá, ¿qué quiere decir cuando sale en el ordenador, "Formateando Disco C:?"

Papá, papá, cómprame esa bicicleta!, Cállate y confórmate con la silla de ruedas!

Papá, papá, en la escuela me dicen peludo. María!!!, que el perro me esta hablando!!

Papá, papá, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado? Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes.

Mamá Mamá... Puedo jugar con el abuelo?

Ya, pero después lo entierras!

-Mamá Mamá... Puedo mecer al papá?

No mijito, espere a que llegue el Juez.

-Mamá Mamá... porqué el papá esta corriendo?

Cállate y tráeme mas balas!

-Mamá Mamá... Ya no quiero conocer a mi abuelito...

Cállate y sigue cavando!

-Mamá Mamá... Le vi la cosita a Pedrito!

Y como era?

Como un manicito!

Chiquitita?

No! Saladita.

-Mamá Mamá... Que es una depravada?

Cállate y sigue lamiendo!

-Mamá Mamá...

Cállate y anda a freírte un huevo...

Y porqué no te frei una teta!

-Mamá Mamá... En el colegio hay un niño que me dice mariquita

Y porqué no le pegai?

Aaa porque es tan lindo!

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!